message to self

dear younger me, 

at (almost) 28, we're alive, but not so well 

we're going through so much in these past years 

carring a weight that should've never been ours 

but that is, and there's nothing we can do about it 

it's been a crazy year

everything you knew and trusted shifted 

and sometimes you feel more alone then ever

sometimes i think i'm more alone then ever 

sometimes, i'm sadder then ever too 

and i cry by myself trying to make sense of everything i'm feeling 

but nothing makes sense in this crazy mess i'm in 

anyways, i'm bound to be happy for us 

it's been a hell of a life, but we still made it

we're fighting for it 

trying to be better 

trying to get better 

i'm not givin up on me, 

but that's just because of you

who i was when i was you 

your dreams 

your hopes 

i want to make you happy 

i want to make you proud of who we turn out to be 

and i hope i'm able to do it 

i believe we didn't deserve all that happened to us 

and i believe those things shouldn't define us 

so i'm fighting for us to be more 

and i hope i won't give up

happy birthday

.

 meu melhor amigo olhou nos meus olhos 

e me disse "não vejo você sem ele" 

"eu honestamente não vejo você sem ele" 

eu olhei de volta, olhos tristes e o coração pesado

e desde então, essa frase tem ecoado na minha cabeça 

porque eu sei que sou eu sem ele 

eu já fui eu sem ele antes e sou de novo agora

eu existo, apesar de qualquer pessoa 

então eu me agarrei a esta realidade

a este fato inegável 

de que eu existo inteira

independentemente de qualquer outro alguém 

inteira, completa 

eu existo por mim 

.

 in my dream, it's a friday night,

we're out with our friends

we had a blast 

dancing together and singing and laughing

at some point, you put your arms around me 

so tight, so loving, you own me in the dance floor

there's just us there

dancing and tasting eachother's bodies as the music moves us 

at some point in the night, we call the teasing off, 

you take me home

it's our place and there's no one else in the world but us 

together, kissing and tasting each other

as we move to the closest wall,

to the floor, and then you get on top of me

and make me scream your name

as your tongue finds its way to my breasts

i'm crying for you as i grind on you

as i reach for you

taking the clothes off the way 

making you mine as there's no one else in the world 

no one else but us

.

 people search for love the whole life 

and we had it 

we had it so good

more than love 

we were so passionate about each other

seven years went by, but it never faded 

it was there back then, 

sometimes i think it still here ever now

we had it all 

we had it good 

but wasn't enough 

now, people offer me half of what we had 

not even this, actually 

(i think nothing will ever match what we had

not even a little bit) 

and i just don't want it 

i just can't have it

it doesn't feel right 

it doesn't makes me feel anything

anything but that stinging ache in my heart

remembering you're not here anymore 

and all that's left is a empty space

in my heart 

in my bed

in my days 

we had it so good 

and still wasn't enough

what's the point to it? 

.

 o grande problema, é que você foi desleal comigo 

enquanto tudo o que me incomodava foi colocado na mesa

você guardou suas mágoas como facas afiadas, enferrujadas 

e esperou o momento em que eu estivesse mais vulnerável 

para despejar suas verdades duras 

afiadas pela sua dor

suas palavras me destruíram 

suas ações partiram minha confiança

bem depois do meu coração estar cheio de "nós"

de possibilidades, pulsando na esperança de dias melhores 

bem depois de eu ter me encontrado 

bem depois de eu sentir que podíamos nos curar 

parece loucura, mas pra mim

o pior de tudo é que você não viu a minha ruína

esses destroços vão ficar só do lado de cá 

onde nós não nos vemos mais e onde eu estou sozinha,

porque você já não quis seguir comigo 

do meu lado, o que resta são fragmentos de nós 

e a desolação de sentir que você me quebrou intencionalmente

.

 nunca mais vou encontrar abrigo no seu abraço 

que era meu lugar preferido 

nunca mais vou percorrer as linhas da sua testa com os dedos

daquele jeito que eu amava e que te fazia rir 

nunca mais vamos dividir o chuveiro, a cama, 

um espaço apertado num sofá imenso, 

a vida... 

nós nunca mais vamos ser "nós",

e eu me pergunto: "como pode isso?"

então eu choro 

observando essas feridas abertas 

em carne viva 

com o nosso amor escorrendo 

um rio de vermelho que agora me faz tão triste

.

 eu quero viver

eu quero respirar de novo 

puxar o ar em golfadas pesadas

numa respiração sofrida de naufrago 

eu quero viver 

quero sentir o ar no meu rosto 

saber que existe algo além 

que é destinado a mim 

que algum lugar ainda parecerá meu lar 

que eu ainda existirei mesmo na sua ausência 

eu quero viver 

e encontrar beleza na minha existência 

no meu vazio, nesse remar incansável que é a vida 

e que ela deve ser simples e tranquila 

como já não era para nós dois 

eu quero viver, quero me encontrar, 

quero amar a mim mesma, 

admirar a mim mesma, 

e saber que pode não ser agora, 

mas em algum momento, vai ficar tudo bem 

hoje eu sinto a sua falta, 

mas eu quero viver. 

.

 hoje eu abri a caixa de pandora

e lembrei de nós dois

no seu quarto novo 

na sua casa nova

deitados na sua cama nova

lendo sobre o nosso amor antigo 

em páginas escritas há tanto tempo 

lantejoulas e glitter caindo pelo lençol 

enquanto minhas declarações de amor se reinventavam

se reescreviam no seu corpo 

eu me pergunto se aquela foi nossa última vez juntos de fato 

eu me pergunto se nós sabíamos, se nós sentíamos que o fim estava logo ali 

porque nós nos amamos direito naquela noite

nós nos amamos direito

e agora parece que nós não nos amamos mais 

todas as palavras perderam o sentido 

parecem todas saídas de um passado tão distante

onde havia algo além dessa dor pesada no meu peito 

me reconforta saber que, pelo menos naquela noite, 

nós encontramos esse amor do passado 

e fizemos valer o fato de estarmos juntos 

.

 eu tenho me segurado a estas coisas

que me trazem a sensação de familiaridade,

pertencimento, a sensação de que você está aqui 

mas acho que preciso deixar tudo isso ir 

estou tentando deixar tudo isso ir 

o problema é que dói tanto 

abrir mão de todas essas coisas, 

todos esses sonhos, todas essas lembranças 

dói tanto 

que eu preferia não mexer nessas coisas

então eu olho para o celular

de novo e de novo

esperando uma mensagem sua 

um sinal 

para que eu não abra mão de tudo 

mas acho que é tarde

é tarde demais, quando nós dois já desistimos

.

 i can't move

i can't breathe

i can't stop crying 

this is going on for three days 

and my tears won't stop 

this pain only grows inside of me 

i'm begging for it to stop

for this to go away 

but i honestly just wish you were here

wish all of this were a crazy dream 

and that i'd wake up next to you

you'd hold me and help me to calm down 

and everything would be fine 

but you're not here 

and i can't stop crying

.

 will my phone ring? 

if it does, hope it's you calling 

and telling me it was all a missunderstending 

that you don't actually hate me 

that our dreams are still the same

hope it's you calling to tell me you can't fight anymore

i'll answer: "i can't either" 

hope you'll say you love me still 

she meant anything to you 

hope you'll tell we're still trying to work things out 

and then i wake up from this daydream

'cause i know you're not calling me 

and i know you're not missing me 

you're gone 

and i'm here all alone

.

 não sei dizer se o mar acalmou

se a minha raiva queimou tudo de mim

ou se eu só me acostumei à sensação 

de estar envolta nesses sentimentos 

perdida num eterno zumbido estático 

de quem não sabe mais lidar com tanta emoção

tudo à flor da pele 

sempre uma nova surpresa ruim 

sempre com a impressão de que nós perdemos

não importa o resultado final 

nós dois perdemos o que era mais precioso 

talvez a vida não seja a mesma após isso 

mas esse é meu novo normal,

louca amargurada e dolorida? 

talvez... 

talvez passe com o tempo 

talvez, com o tempo,

eu não me sinta mais tão perdida

mas é o que me resta hoje 

e provavelmente amanhã

e depois

.

 i wanna fight you

wanna scream to you

wanna make you hurt

at least as bad as you hurted me 

i wanna make a mess in your head

as you messed up my heart 

wanna see you cry 

those ugly tears of dispair

that i just cried last night 

want you to see the hurt in me

and to think it was all your words 

all your actions

that broughted me to my knees

crying and screaming 

to some god i don't even talk to 

just so he can ease my pain

just so i can 

rest in peace from your love 

away from everything you promissed me 

resting in peace in the back of your mind 

because my place is already taken in your life

.

 o que eu deveria fazer, enquanto você conserta as coisas e encontra seu caminho de volta pra mim? 

o que eu deveria fazer, enquanto você se enrosca com outra pessoa e me jura amor eterno?

qual a reação certa, quando você diz me querer de volta, mas você mesmo já seguiu em frente?

o que eu devo fazer agora com essa sensação de que eu esperei sem nenhum motivo? 

vou começar catando os cacos de mim que estão espalhados pelo quarto, 

torcendo para não me machucar mais ainda no processo de tentar lidar com essas bordas cortantes

com meu próprio veneno, com o ciúme, com a dor das suas palavras ecoando na minha cabeça

de novo e de novo, 

sobre como eu não amo você 

sobre como eu não fui suficiente pra você

sobre como eu não sou a pessoa certa pra você

.

 como você pode dizer 

que não é amor 

quando tudo o que eu quis 

foi ser sua 

"até que a morte nos separe"? 

como você pode dizer

que não era amor 

quando eu não tinha 

nenhum sonho além de sermos "nós"?

está tudo em suspenso agora

e eu não sei quais são meus sonhos 

só eu, sem você 

quem sou eu, sem você? 

.

 sei que não sou perfeita

mas nunca achei que 

precisasse ser 

não com você 

não quando eu sentia 

que você amava cada uma das minhas falhas 

meus espinhos te feriram 

mas as suas facas 

cortaram um pedaço de mim 

e eu não sei como crescer

além dessa dor 

que pintou meu céu de vermelho

.

 tudo o que tenho 

são minhas palavras

e minha dor 

e tem doído muito 

meu coração está 

pedindo socorro 

.

 quanto tempo vou viver 

nessa dor de te perder?

.

 a minha poesia pode me curar? 

não sei 

mas escrevo, 

porque a outra opção 

seria desistir 

então me resta respirar 

e sonhar com dias livres 

dessa dor tão sofrida 

de não ser mais alguém que você ama.

.

 queria queimar nossas lembranças 

e dizer adeus de uma vez 

mas não consigo, 

parece que elas são artefatos históricos

de uma era muito antiga

de uma época

em que a gente brincava de ser feliz

preciosidades arqueológicas

de um amor que eu não conheço mais. 

.

letras embaralhadas

não te dizem nada

mas traduzem tudo o que 

jorra dentro de mim 

meu sangue 

meu amor

nossas promessas 

tudo esparramado 

na confusão de vômito 

e lágrimas que eu estou

.

 eu estava usando meu vestido prefeirdo

quando a sua língua afiada me matou

e agora estou estirada 

no chão do quarto 

sem pulso 

sem vida

só lágrimas escorrendo 

sem parar 

uma cachoeira de lágrimas

eu não consigo respirar

não consigo respirar

não consigo... 

alguém faz o mundo parar 

A página 4 do meu diário diz...

Há algum tempo não escrevo aqui, e foi engraçado ler que “tudo vai ficar bem”, porque bem agora, quando já se passaram quase oito meses do término, eu tive uma crise de choro aos gritos porque eu descobri que você está com outra pessoa. Que meu espaço tá preenchido na sua vida. Que todas as vezes que você me perguntou sobre eu sentir sua falta, você já tinha ela daí pra ocupar a minha falta. Que enquanto você me dizia sobre como sentia minha falta, na verdade já não sentia tanto, porque ela tava aí. 

Das coisas que me aconteceram, perder meu pai foi a mais dolorida delas. Mas perder você tem sido tão pior… Tão pior que é como se eu não conseguisse respirar, pensar, como se eu não conseguisse existir longe de um mundo onde existimos “nós”. 

Eu sou ótima em me fazer de durona, mas acho que o tempo todo eu achei que a gente ia voltar e que ia ficar tudo bem. E agora eu sei que não vai. Porque você me magoou como ninguém tinha me magoado ainda. Eu não consigo parar de pensar em vocês dois juntos. Não consigo parar de pensar na boca dela no seu corpo. Na sua boca no corpo dela… 

Eu nunca me senti tão mixuruca na vida. Tão “tanto faz” pra alguém. Eu tô chorando e gritando de novo, mas pra você nada disso é amor. Nada disso é amor… E só o que eu te pedi foi pra me amar direito. 

Queria te mandar tudo isso e dizer que você não me merece. Que eu quero que esse ciclo acabe. Que eu não aguento mais pensar que nós podemos ficar juntos. Que eu não quero mais. Mas eu sinceramente só queria que você me visse agora. Que enxergasse a porra da minha dor. Que ela te atingisse como um soco no estômago. Que você chorasse junto comigo me dizendo que sente muito e que não era sua intenção me magoar. Que você nunca quis foder com outra pessoa. Que tudo vai ser diferente daqui pra frente. 

Queria que a gente pudesse voltar pro ciclo vicioso do briga-chora-conserta-piora-briga-chora-conserta-chora… Pelo menos, nele eu podia te ferir de volta com minhas lágrimas. Nele, por um momento, tudo ficava bem e nós podíamos ser felizes até a próxima tempestade. Agora, tudo parece um temporal sem fim… Nada disso vai voltar. Eu estou perdida e sozinha, e nada nunca doeu tanto quanto essa percepção… De que eu te entreguei tudo, e mesmo assim, pra você, não era amor. 

Suas palavras afiadas me doeram como um tiro de canhão. Foi descaso, não foi amor. Não tem mais amor, apesar de eu não saber que outro nome dar pra esse aperto no meu peito. Pra essa urgência de chorar aos gritos porque tem outra pessoa com você e essa pessoa não sou eu. 

Meu deus, eu só queria dormir e acordar sem você no meu coração. Eu só queria conseguir parar de chorar. Parar de sentir esse buraco oco no meu peito que parece que nunca diminui, nunca cura, nunca passa… Como eu vou colar todos esses pedacinhos de mim esparramados pelo chão do meu quarto?

.

 como um mercador avaliando

seu produto em busca 

de avarias 

você me olha

mas o dano mais grave 

não fica nunca evidente.

à primeira vista

eu continuo sendo aquela 

doce mulher

timidamente rebelde 

fervorosa amante

mas passou um temporal aqui dentro

e agora eu sou 

um acontecimento natural 

um fenômeno astronômico

incapaz de voltar

ao que eu era antes.

.

 nós enxergamos o mundo 

através de lentes diferentes 

.

 a frustração cresce em mim 

vinhas venenosas 

subindo do peito à garganta 

e inundando meus olhos

.

 you look at me 

like i'm the most precious

thing in the world 

you don't see the broken 

you don't see the bruised 

you just see the beauty 

this shell that makes me 

perfect in your eyes 

but so shallow still 

i wish i was more 

than pretty eyes and mouth

in a pretty dress

.

 can you read me? 

like i'm an open book 

in your bed, your life

cand you read between my lines? 

see beyond my words? 

can you see me for who i truly am? 

as your tongue discover 

the path down my body 

as you own me for a moment

can you see me for more than this? 

am i just a fairy tale to you? 

hope i'm not as i'm so much more

as there's so many fantasies 

as i wish for your worst

as i love the drama 

read my body

translate my moans 

i'm not your salvation 

and i bet 

you'll be my ruin

.

 i'm drowning on you

breathing you 

living for you 

as you take my breath 

with a kiss

with your hands around 

my pale neck 

your body on mine 

so heavy 

and so demanding

you want it all

but i'm already yours 

and as you write in my body 

with your love 

i beg for more

for you

i'm begging without air

i can't even think straight

you're all that matters 

and we belong together

in this crazy dance

in this urgency for more

in this rough rithym 

we got what we need 

.

 i'm bleeding in these pages

exposing all the hurt

all the damage

this beautiful mess that 

is the key of being me 

and i'm not ashamed

i don't wanna hide the brokenness in me

because that's beautiful too

although it hurts 

it's beautiful too 

the pain, 

the sorry,

the hurt, 

and the sorrow

i'm alive afterall

.

now we are a couple and i believe that all those dreams are going to come true, but also that i'm going to have support to my family, support to all of my traumas, support in my career, and we're going to have beautiful babies, and we we're going to have so many kids because i've always dreamed about it. 

in my mind, we would be such a beautiful and great couple, together for life, we would be increadible entrepeneurs, build empires with our names and our carreer. i didn't fucking know how, but in my mind we would do it. we were invincible in my dreams. we were all that was good, and it was all that was good for a long time, untill i realized that maybe our dreams were not aligned... maybe you didn't want the same as me. 

i believed you wanted all of this, of course i did believe this during this years of relationship. and for so many times it seemed that you wanted these things as well. you told me you were in this with me... but as i try to recall, i don't think i've ever asked you if you wanted this things, in this order, with this responsability that is mine, not yours. i just think i put it on you, and you were too afraid to tell me no, or to back down. i think that, in some point, you were just so happy to make all that i wanted, because it would make me happy, but... what was the price to it? 

now, probably i don't even know who i am withou you - and that's the saddest thing i've ever heard about anyone. but it gets worse, because being with you i made me forget (or pretend that i forgot) that i was all alone, and that even you would go away sometime. 

that's some fucked up thought created by all those traumas that made me suppress your consent to my dreams and idealizations. and i'm so sorry for the both of us. but i can't help but think that if i just have remembered it while we were together... maybe i would've kept some dreams to myself, maybe i could've dreamed some dreams just for me. this way, when/if we broke up sometime, i would still have something to call mine. 

but it was all ours when it ended. and i've never felt this empty before. 

.

 i put on you this huge weight

this burden that never should've been yours

i put on you the burden of being my provider

the person that realize all of my dreams

that makes everything come true 

like you were sent from heaven to me 

i believed you could give me 

all i was looking for 

and i didn't even know i was looking for that

but i was looking for somewhere safe

somewhere i could have a family 

and i could help my own family 

'cause we were never helped by anyone 

i put on you this burden to be this person 

that was there for me everytime all the time

that person who believed my dreams 

i put it all on you and i didn't even ask 

if you wanted to 

it was just so fucking wrong

because i put it all on you 

if we were together

i would be supported 

my dreams would come true 

because you were this person 

you were a whole person 

while i was just a fragment 

of the things that happened to me 

and i had nothing until i had you 

this is so sad 

this is so sad 

that i'm crying while i'm writing this 

cause in my head i had nothing 

until i had you 

.

 when i was so confused

you stayed

when i was broken in thousand pieces

you loved each

and every one of my versions 

when i was bruised 

you held me so carefully 

so lovingly 

i feel safe to be myself around you 

and i feel comfortable about just being me 

with you

this silly version, this kinda lost version 

this "beta version" of someone i'm still about to discover 

and i'm so glad you'll stay in this journey

of getting out of my coccoon

hope you'll still be here to see me turn into a butterfly